混在上海(一)
前面还有很多文章，不贴了，从一个同事辞职说起吧，会坚持连载的。
5月21日
又一个同事走了，还玩得不错的。人来人往早就习惯，独独没想到他这么快走了。快是对我来说，对他，伴随公司成立，已经成老员工了。
其实一开始对Leon哥哥并没有太深的印象，时间长了就觉得他过于老实，在表现上不那么讨领导喜欢，同时带了点上海南人固有的那种闭塞，我知道我们注定成为不了好朋友，不为别的，只为性格不合。
后来有那么几次和他一起回家，搭他的顺风车，才感觉出其实他是个特简单的人，要求也很简单。或者过于简单了，所以往往不太被重视，以至于和他一起的老员工都升职了，而他只能选择离开。
对他的离开是有预感的，只不过没有想到有这么快。
以前觉得人来人往很习惯了，因为坐在人事部前面，或许下一个就是我了，Leon哥哥在我预料之前离开了，悄悄地，不带走一片云彩。我想我该走在他前面的，可我只猜对了开头，结果从Leon那里出来了：你走什么！领导对你还是挺重视的。
我苦笑。一个人选择一个公司，领导重视很重要，更重要的，是一种氛围，用点专业的词来讲，就是文化。抱歉我在这个公司，所以我不可以点名。这个公司没有文化，一定要有的话，也就是：员工，随时可以换的，地球离了谁都转，并且管理是极其混乱的，打了外企的幌子，那么件体面地马甲，加上比较耀眼的利润率，一美就遮百丑了。
所以我也会走的。
还有谁？我不想知道。
对Leon来说，他说解脱了，没有一丝留念，那肯定是说谎，5年光阴意味着什么？但是，公司又有什么可以让他留念呢？还是忘记的好。
我也追求这样的境遇，在一个公司，一呆就是20年不动，我为自己的成绩，为自己的企业骄傲。
市场经济在资本的定义里被发挥到极致，我在做这个梦的同时，不断飞翔。
希望下一站不是终点，而是个可以终点的台阶，我愿意走得很长，如果你真的愿意，我会很努力。当然，你不愿意，我自管努力就是了。
以此文，纪念那些离开的同事们，明天会更好。
混在上海——信任与不信任
或许我不该有这样的想法，亦或许游戏规则就是这样的，往往老板只信任和他开始打拼得员工，后来哪怕新人或者空降兵有着更成熟更客观的思路，在他征询这些绝对信任的老员工之后，他会根据自己信任的老员工的思路再做决定。或许这个思维是无法改变的，因为中国的职场规则还没训练出真正定义的“职业经理人”。
雅虎这次争执大概就是一个比较著名的体现。
到我们公司，具体的表现形式就是老板依赖几个老员工，对其他员工，甚至不同部门也要通过他们的评价来决定晋升或其他奖励。
切肤之痛发生在：当我听说Jet因为英文不好的原因可能不再被续签合同时，我震惊了。Jet的工作有目共睹，他的主管可能在技术上并不如他，由于先进来的缘故，掌握着关键技术，然而滑稽的地方在于对Jet的评价不是来自他的主管，而是来自别的部门，老板最信任的部分。
我无法相信她们的客观，只好在此为Jet默默叹息。他出去肯定有更好的机会，而我的合同在过期后仍然没有续签，什么时候，要为自己考虑一下呢？
问题还是出在：公司没有自己的机制，反而让部分老员工的不成文标准成了公司标准。
就比如，加班不是理所当然的，而这些老员工习惯性加班，就使别人工作时的勤奋变成了无奈，她们的理由仅仅是：我们加得版，为什么你们不能？
问题是，我今天的活干完了，凭什么陪你加班？你为什么又不考虑一下自己经常加班的原因呢？没有加班工资还这么高兴得加班，难道你的工资真是高到自己已经泰然处之了?
混在上海—反思
这几天一直在反思，这几年的理想一个也没实现，时间就一天天过去了，想想那么多成功人士，自己为什么就不明一钱呢？
比如司法考试，比如考取研究生。
我现在已经有点不知道怎么去学习了。苦恼的很，26岁了，一事无成。
或许上一次比较成功的事情，应该是考上大学，然后开始的失败，是因为填错志愿以及在大学里犯了小错误的自怨自艾，唯一可以收获的，收获了一份感情。
当结婚压迫过来时，发现，自己一无所有，怎么去结婚呢？
我甚至不知道如何逃避。
今天没有心情不好，只是想写出来这些。
其实，我是个演员
没有念过《演员的自我修养》，这和我是个演员关系不大，顶多修养不是很好。念过这本书，只代表你比我更会用别人的方式掩饰自己。
我总是用自己的方式掩饰自己，专业点说叫：本色演出。
但我大多数时候在笑，以此来掩饰我的本色。毕竟，本色的演出代表了演出的最初阶段。我的笑发自内心的，不是发自内心，虚伪的，以及不虚伪的。如果说悲剧的最高境界就是含泪的微笑，那我就只好做个蹩脚的喜剧演员，悲剧那样的境界，在我这样的傻笑里，暂时还演不了。我只会傻笑，哭是哭不出来的，理由是不变的男儿有泪不轻弹。有限的哭也会在人后，黯然销魂。
于是你见到我微笑，那我内心不一定是因为自己开心，微笑是为了你的好心情。当你我擦肩而过时，或许你凝固的表情也可以显示在我的脸上。对你来说，面对我，是另外一个演员。
其实你也是个演员。
我总是忘不了本色演出，注定不是个好演员。
忘了怎么继续写。
混在上海—不断努力
尽管诸多的不满意，其实总结到最后会发现，问题都出在自己身上。从内心来讲，其实我是越来越喜欢上海的。以我的性格，到哪里都能认识一帮好朋友，关键是，功利的来说，我认识的朋友可能在实际上不能帮助我多少，只是在精神上相互支撑。而我却没有发现，这些精神鼓励应该是足够的。
今天看了天涯上另一位朋友的《我在上海的三年》，感动，发自肺腑的。我感觉不到她的抱怨，有的只是对困难的淡定。
无论如何，人应该为现实的理想去追求。
有时候工作不如意是应该换一份工作，而有时候是自己没有把握工作的要义。我想工作队每个人来说只该是谋生的手段，而不是一辈子要在一个工作上陷死。
另外我发现我这个人不够狠心。
这倒不是说我该如何对别人坏，而是对别人不算合理的要求，应该有更强烈的反应。
但是遇到亲情，我就心软了。比如妈妈经常悼念着我在她身边工作的日子，确实，那份工作足够好，但是不足够发展，至少我这么认为的。
当初我问老妈说：你让我留下，我就留下，老妈笑了，说你还是走吧，她是笑着说的，但是我在离开家门，回首看她的一霎那， 她在掩饰她的泪光。
那一刻始终在我心里，让我为之不能释怀。
工作快三年了，这个心结始终解不开。如今妈妈身体不是很好，在电话里却又总观照我照顾好自己，而她需要的照顾，没有人能给与，老爸也为了债务在外奔波。
我想我不该为内疚而无法集中精力更好的前进，但是每每又不能自拔，这是我的问题。
到今天，不是说就一定并且完全解决这个心结，但是我想我已经开始释然，选择一点点，一点点，为自己，也为我爱的人，做得更好。
生活总是两面的，快乐的那面会让你更好的热爱生活，记住快乐。
祝福5邻上所有兄弟姐妹。
5LIN|BBS|论坛
