打些字发泄一下
我到底怎么啦，我在心乱什么，我自已都糊涂了，昨天约了四个一起吃饭，其中就有两个人放我鸽子，真是郁闷。
今天上午一醒来一个朋友发了一些聊天记录给我看，我也不明白我为什么要看，不是说好了过去的就让它过去吗？可为什么我就是那么的想知道想看呀，有时间我真的搞不懂自已了，难道我就真的放不下，不，决对不是，我为什么会放不下。
看了聊天记录，眼泪不自主的流下来，并不是聊天记录有多伤人，而是脑子里又浮现了很多我克意想要忘记的人和事，我的心随着这些聊天记录久久不能平静。
这个朋友告诉我她没有改动过聊天记录，只是删了几句会让我生气的话。我知道这个朋友是为我好，她不想让我难过，不想让我不开心，可是我却怎么了，我为什么那么想知道云没给我看的那几句聊天记录到底是什么，说什么真的那么重要吗？我为什么要在乎？为什么要在乎？
尽管我强烈的要求，发火的威胁，这个朋友还是没有给我看就下线了，我一个人面对着屏目不知道要干嘛，我只知道整个人的心好乱好乱，全身冰凉，好冷，真的好冷。
拼命的冲进洗手间开起水龙头发疯了的向自已冲，我好冷，我真的很想洗个热水澡，可仅管我把热水器调到了最大最高的温度我还是觉得水温不够热，全身都被滚烫的水都烫红了，可我为什么还是那么冷还是全身发抖，我到底怎么啦，我足足的在洗手间里呆了一个钟。
一头钻在被子里狠狠的哭，真的好冷好冷，两眼发呆的望着天花板，脑子里一面空白，其实我真的想做一个洒脱的人，有什么大不了的嘛。伤的再深不总也有复原的那一天吗？可我就为什么连这最肤浅的道理都看不透了。
真的好想快点回家，昨天妈妈凌晨了还给我发短信，妈妈在短信里说家里天气好冷，她手脚都生冻疮肿的好大，也都烂了，好痛，她好想我回家。看着妈妈的这条短信我不知道说什么，眼泪只能拼命的流，突然间觉得好内疚。
电话在枕头底下像爆炸一样的响个不停，看了来电显示知道是果果打过来的，可我并没有打算接意愿，可电话却固执一遍一遍响个不停，实在太吵了，无耐真的很无耐，原来想一个人静一下都那么难，接起电话，果果急切的问我为什么一直不接电话，我只是简单的说不想接，果果问我是不是还在生她气，我没有回答就直接把电话挂断了，可电话却再次响个不停，我要疯了真的要疯了，我把电话塞到枕头底下，我不想再听到这吵闹的声音，真的不想知道，可这声就像疯一样的跟着我不停，真想把手机摔了看它还烦不烦我。
我不生果果气，我生果果气干嘛，我只是心情真的不好，我每次心情不好总是找她们发泄，因为我知道她们不会生我气，因为我知道她们会关心我安慰我，有时真的觉得很对不起她们。可没办法谁叫我就只有她们几个深交的朋友呀。
云JJ昨天说我变了好多，变的不再像刚认识的那个飞飞了，那时候的飞飞整天不管在哪都是爱打爱闹，性格外像活泼，而且没事都喜欢给他们打打电话煲煲粥，可近段时间在哪都不爱说话了，也很少很少给他们电话。其实云JJ你知道吗？我没有变，我只是最近心太乱了，我已经没有精力去聊电话，也我没有心情去打闹了，现在的我已是伤痕垒垒，一碰就痛，我要想办法为自已疗伤。
我知道云同果果她们要是知道我这样折腾自已一定又会骂我，一定又会心疼我，可是我真的很憋得慌真的很憋，我不这样做我真的要疯了，我不想看到现在的自已，我真的真的很想做回以前的我，我想要找回以前的快乐。
任何东西我都丢的起，可我丢不起自我；任何东西我都放的下，可我放不下自尊；任何东西我都可以不要，可我不做不到不要曾经历过的感情。
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